Nota prévia:
" Se não leu isto, então não perca tempo a ler o que se segue, a razão é simples; não vai perceber patavina do que aqui está escrito."
Continuando com as deambulações no purgatório...
Maria Madalena fez-me ver, que o preço elevado da cerveja se deve ao facto, de ser um produto proibido no purgatório. A cerveja entra clandestinamente no seu bar, para satisfazer apenas os desejos mais excêntricos de algumas visitas procedentes do inferno, daí que é preciso pagar bem caro aos contrabandistas para a possuir (à cerveja, não a Maria Madalena). Fiquei a saber que a única bebida permitida no purgatório é a água benta, pelo que, o que o Ieltsin bebia era água e não vodka.
Apesar deste esclarecimento todo, eu é que fui fodi...do! (em 10 euros).
Saí do Purificação Bar com a certeza, pouco absoluta, (portanto mais relativa) de jamais voltar (por falta de dinheiro).
Prosseguindo com a visita turística...
Um edifício chamou-me particularmente a atenção, chamava-se Centro de Inspecção e Reabilitação de Almas Penadas. Entrei. Encontrei o Sá Carneiro quase novinho em folha, pintura completamente retocada, faltando apenas retirar alguns fragmentos de bomba da cabeça.
Num local mais recatado do salão principal, num canto, deitado numa padiola, estava Sadam Hussein, que chegou ao purgatório com graves problemas respiratórios e por isso estava ligado a um nebulizador de gás mostarda.
Lady Diana também se encontrava cá, os técnicos tentam recompor o puzzle do seu corpo, mas têm surgido alguns problemas , já que as peças não encaixam todas correctamente e no final sobram sempre algumas. Lady Di só não está no céu porque se enamorou por um tal de Al Fayed, e isso aos ouvidos de Deus soa a Mouro.
Impressionante a mestria destes técnicos!... voltei à rua...
O purgatório está sempre a surpreender os seus visitantes! atentem nesta imagem...
Cruzo-me com João Paulo II, segurando a tiara com as mãos e correndo desenfreadamente rua abaixo, era perseguido numa correria louca por, Trotsky, Estaline e... Álvaro Cunhal que o tentavam apedrejar com o que restou da queda do muro de Berlim.
Um dos locais de visita obrigatória no purgatório, é a galeria dos imortais, uma espécie de museu Madame Tussaud, só que neste caso as almas não são de cera, estão expostas em tamanho real, dentro de incubadoras à espera da redenção.
Antes de passar-mos à visita, convém lembrar que o paraíso celeste é interdito aos imortais, no céu só existem almas mortas, mesmo! portanto, aos imortais só resta o consolo eterno do purgatório. A primeira alma que se depara aos visitantes é a alma sinistra de Adolf Hitler. Hitler só não teve lugar no céu, porque se tornou imortal ao ter dizimado 5 milhões de judeus, paradoxalmente, Deus ter-lhe-ia concedido uma excepção, se tivesse dado cabo de todos os semitas.
Outras figura que se imortalizou, foi Salazar, que não ficou no céu por ter caído da cadeira e tombado no purgatório.
Estaline, outra imortalidade, cometeu um simples pecado, mas que o atirou para o lugar dos penitentes; proibiu o culto religioso e perseguiu os praticantes da doutrina católica, todas as outras façanhas que granjeou na URSS, eram dignas de lhe conceder o éden.
Madre Teresa de Calcutá, não caiu nas graças de Deus por ser de origem Albanesa.
Sócrates, o criador do pensamento político, na Antiga Grécia; viu 7 séculos depois um homónimo seu, redimir-lhe o nome e confundiu o guardião das almas do purgatório.
Eva, a proscrita, foi expulsa do Céu por ter cometido o pecado original, ao ser tentada pela serpente (metáfora bíblica para falo), a comer (erro de tradução bíblica, leia-se saborear) o fruto proibido; a maçã (outra metáfora bíblica, na verdade eram dois tomates), além disso Eva era uma mulher promiscua e ninfomaníaca, que por várias vezes praticou o incesto, com Abel e com Caim, depois do Adão ter sofrido de impotência.
Outra figura lendária, Napoleão Bonaparte, também ele imortalizado depois de ser barbaramente sodomizado em Waterloo.
O nosso D.Afonso Henriques também lá tem a sua alma, era ponta de lança da equipa dos cruzados, mas caiu em desgraça depois de Deus se ter irritado com a derrota na final da Champions League contra a equipa dos Mouros.
Por falar em Mouros, também lá está Maomé; a sua alma está vedada ao reino Celeste, por ser muçulmano.
Da mesma forma o Ayatolah Komeni é persona non grata nos jardins do paraíso, tudo porque Deus tem inveja do paraíso Islâmico, onde cada mártir tem direito a 7 virgens, e como virgindade é coisa que não abunda muito no céu...
Enfim, fica aqui um pequeno resumo, daquilo que é possível observar nesta galeria.
Prosseguindo na senda do purgatório... (vai ficar para a parte 3, não perca!).
Continua...
domingo, 9 de novembro de 2008
sexta-feira, 7 de novembro de 2008
Purgatório – Viagem épica (Parte I)
Nota prévia:
"Pelo seu conteúdo que é passível de ser considerado muito perturbador, aconselha-se todos os leitores mais susceptíveis em termos religiosos, a saírem deste espaço, enquanto é tempo... depois não digam que não avisei!"
Como os tempos são difíceis em consequência da crise financeira que se alastra, há que aproveitar bem as oportunidades que nos surgem.
Foi aproveitando uma excepcional promoção da agência Ecclesia, especialmente concebida para o Feira das Comendas, que embarquei numa épica viagem rumo ao purgatório, esse lugar esotérico onde as almas são expostas a um processo continuo e terrível de depuração.
Para começar e porque a liquidez financeira, do momento, não é muito expressiva, há que fazer a reserva da passagem em classe económica.
Primeiro motivo de reclamação, não aconselhamos viagens em companhias "low cost" (baixo custo). Fui meticulosamente enfiado dentro de uma estranha caixa em madeira,com 1,85m por 0,6m.
Apesar do espaço ser muito confinado, estava bastante bem mobilado e ornamentado a preceito, tudo com muito bom gosto. Possuía uns panos esquisitos que serviam de cortina, além disso havia uma espécie de lenços rendilhados para assoar o nariz.
Devo confessar que a viagem não foi muito confortável, lamentando a ausência de uma escotilha que permitisse apreciar a paisagem durante o percurso.
Chegado ao purgatório, para grande surpresa minha dei de caras com o Jim Morrison com uma garrafa de whisky na mão (mas que continha cerveja fresca), sentado num vão de escada a partilhar um "pica" com o Kurt Kobain.
Apesar de ambos estarem com muito mau aspecto, muito sujos, roupas esfarrapadas, cabelos desgrenhados, sebentos e com alguns bichos parasitas, todos ressacados e com a barba por desfazer, não resisti à oportunidade única e consegui logo, dois autógrafos.
Fiquei entretanto a saber pelo Kurt, que o Morrison de vez em quando faz umas incursões ao purgatório (devidamente autorizado por Satanás), para matar saudades de umas fresquinhas (cervejas), porque na sua residência natural que são as profundezas do inferno, não é possível obter cerveja fresca. O próprio Kurt Kobain só se encontra no purgatório a estagiar, para atingir o nirvana.
Paragem seguinte...
Porque estava sequioso, fui beber uma fresquinha ao bar da Purificação. Entrei discretamente, numa mesa do lado direito estava Boris Ieltsin a saborear uma Vodka simples, do lado esquerdo estavam o Obélix e o Astérix a conspirar um ataque aos romanos a partir do purgatório... sentei-me ao balcão e fui atendido por uma esbelta e atraente mulher.
Pedi a cerveja...fiquei por instantes com o olhar preso às silhuetas pontiformes daquele majestoso monumento, ela apresentou-se como sendo a Maria Madalena, entretanto outra senhora acabada de entrar sentou-se a meu lado, por instantes fiquei com a impressão que a conhecia de algum lugar... disparate! Pudera eu conhecer aquela senhora que tinha umas vestes tão estranhas e era feia como o Cérbero (para quem não sabe, Cérbero era o cão de Hades, senhor do mundo dos mortos na mitologia Grega e é representado por três cabeças), mas se preferirem, a fealdade da senhora assemelhava-se à Górgone (também mitologia grega associada aos mortos), adiante... A senhora sentou-se a meu lado e apresentou-se, o seu nome era Lúcia.
Preferi concentrar a minha atenção na Maria Madalena, que com uma voz encantadora me ia explicando as agruras da vida e a dificuldade que ia tendo em administrar aquele espaço, que era uma espécie de bordel mesclado de bar de alterne.
Maria Madalena lançou-se naquele ramo de actividade, desde que Jesus a surpreendeu na cama com o Cónego Melo, claro está que Jesus não podia ficar no céu com o epíteto de touro manso, vai daí pediu a intervenção de Deus que de imediato a expulsou do seu reino.
Para Maria Madalena a actual crise económica mundial não justifica de todo uma redução da procura do seu espaço comercial, tanto mais que não é previsível que a crise venha a afectar a economia do purgatório.
As causas são outras e prendem-se com, a decrescente qualidade do serviço prestado por mão-de-obra pouco qualificada, que só consegue atrair "borracholas" como o Ieltsin.
Apesar de tudo Maria Madalena está com algum optimismo, apesar de contido, sempre vai dizendo, que espera que um raio de luz rompa com as trevas, em que padece o negócio.
É preciso apostar no marketing e nada melhor que preparar uns shows de strip acompanhados de dança no varão.
Enquanto Maria Madalena falava eu ia acenando levemente a cabeça em gesto de compreensão e afirmação.
Entretanto, entrou na conversa a Lúcia que procurava emprego, depois de ter sido expulsa também do reino dos céus, pelo facto de ter afirmado convictamente que tinha visto a Virgem Maria (mãe de todas as virgens) a reluzir de forma incandescente no cimo de uma azinheira, ora Deus que é grande e omnipresente não tolera este tipo de insanidade mental e desterrou a Lúcia em viagem só de ida para o purgatório.
Além disto, o céu é um lugar divino e sagrado e lá só se podem quedar mulheres que comprovadamente sejam puras, limpas de pecado e de preferência com todas as partes do corpo ainda intocáveis.
Deus promete começar a ser mais selectivo nas suas escolhas e já tem na calha das suas aquisições, nomes sonantes como Madonna ( enquanto cantar o "Like a virgin"), a Britney Spears, a Cicciolina, a Soraia Chaves e também... a Luciana Abreu. Estas têm as portas do céu e não só, completamente escancaradas e à sua espera.
Fiquei verdadeiramente comovido com a história de Lúcia, e intercedi junto de Maria Madalena para que acolhesse aquela pobre mulher no (s) seio (s) da sua actividade comercial.
Terminada a cerveja pedi a conta, pronto para sair dali, não fossem as más-línguas insinuarem coisas que não são verdades, e pronto também para descobrir que outras maravilhas surpreendentes nos reserva o purgatório.
- Conta por favor!
- São 10 euros.
- Pu...ta que pariu, 10 euros !!!??? Foda...se!!!! o custo de vida no purgatório está pela hora da morte!
Continua... amanhã para quem tiver tido paciência de ler hoje.
Fonte: feiradascomendas
"Pelo seu conteúdo que é passível de ser considerado muito perturbador, aconselha-se todos os leitores mais susceptíveis em termos religiosos, a saírem deste espaço, enquanto é tempo... depois não digam que não avisei!"
Como os tempos são difíceis em consequência da crise financeira que se alastra, há que aproveitar bem as oportunidades que nos surgem.
Foi aproveitando uma excepcional promoção da agência Ecclesia, especialmente concebida para o Feira das Comendas, que embarquei numa épica viagem rumo ao purgatório, esse lugar esotérico onde as almas são expostas a um processo continuo e terrível de depuração.
Para começar e porque a liquidez financeira, do momento, não é muito expressiva, há que fazer a reserva da passagem em classe económica.
Primeiro motivo de reclamação, não aconselhamos viagens em companhias "low cost" (baixo custo). Fui meticulosamente enfiado dentro de uma estranha caixa em madeira,com 1,85m por 0,6m.
Apesar do espaço ser muito confinado, estava bastante bem mobilado e ornamentado a preceito, tudo com muito bom gosto. Possuía uns panos esquisitos que serviam de cortina, além disso havia uma espécie de lenços rendilhados para assoar o nariz.
Devo confessar que a viagem não foi muito confortável, lamentando a ausência de uma escotilha que permitisse apreciar a paisagem durante o percurso.
Chegado ao purgatório, para grande surpresa minha dei de caras com o Jim Morrison com uma garrafa de whisky na mão (mas que continha cerveja fresca), sentado num vão de escada a partilhar um "pica" com o Kurt Kobain.
Apesar de ambos estarem com muito mau aspecto, muito sujos, roupas esfarrapadas, cabelos desgrenhados, sebentos e com alguns bichos parasitas, todos ressacados e com a barba por desfazer, não resisti à oportunidade única e consegui logo, dois autógrafos.
Fiquei entretanto a saber pelo Kurt, que o Morrison de vez em quando faz umas incursões ao purgatório (devidamente autorizado por Satanás), para matar saudades de umas fresquinhas (cervejas), porque na sua residência natural que são as profundezas do inferno, não é possível obter cerveja fresca. O próprio Kurt Kobain só se encontra no purgatório a estagiar, para atingir o nirvana.
Paragem seguinte...
Porque estava sequioso, fui beber uma fresquinha ao bar da Purificação. Entrei discretamente, numa mesa do lado direito estava Boris Ieltsin a saborear uma Vodka simples, do lado esquerdo estavam o Obélix e o Astérix a conspirar um ataque aos romanos a partir do purgatório... sentei-me ao balcão e fui atendido por uma esbelta e atraente mulher.
Pedi a cerveja...fiquei por instantes com o olhar preso às silhuetas pontiformes daquele majestoso monumento, ela apresentou-se como sendo a Maria Madalena, entretanto outra senhora acabada de entrar sentou-se a meu lado, por instantes fiquei com a impressão que a conhecia de algum lugar... disparate! Pudera eu conhecer aquela senhora que tinha umas vestes tão estranhas e era feia como o Cérbero (para quem não sabe, Cérbero era o cão de Hades, senhor do mundo dos mortos na mitologia Grega e é representado por três cabeças), mas se preferirem, a fealdade da senhora assemelhava-se à Górgone (também mitologia grega associada aos mortos), adiante... A senhora sentou-se a meu lado e apresentou-se, o seu nome era Lúcia.
Preferi concentrar a minha atenção na Maria Madalena, que com uma voz encantadora me ia explicando as agruras da vida e a dificuldade que ia tendo em administrar aquele espaço, que era uma espécie de bordel mesclado de bar de alterne.
Maria Madalena lançou-se naquele ramo de actividade, desde que Jesus a surpreendeu na cama com o Cónego Melo, claro está que Jesus não podia ficar no céu com o epíteto de touro manso, vai daí pediu a intervenção de Deus que de imediato a expulsou do seu reino.
Para Maria Madalena a actual crise económica mundial não justifica de todo uma redução da procura do seu espaço comercial, tanto mais que não é previsível que a crise venha a afectar a economia do purgatório.
As causas são outras e prendem-se com, a decrescente qualidade do serviço prestado por mão-de-obra pouco qualificada, que só consegue atrair "borracholas" como o Ieltsin.
Apesar de tudo Maria Madalena está com algum optimismo, apesar de contido, sempre vai dizendo, que espera que um raio de luz rompa com as trevas, em que padece o negócio.
É preciso apostar no marketing e nada melhor que preparar uns shows de strip acompanhados de dança no varão.
Enquanto Maria Madalena falava eu ia acenando levemente a cabeça em gesto de compreensão e afirmação.
Entretanto, entrou na conversa a Lúcia que procurava emprego, depois de ter sido expulsa também do reino dos céus, pelo facto de ter afirmado convictamente que tinha visto a Virgem Maria (mãe de todas as virgens) a reluzir de forma incandescente no cimo de uma azinheira, ora Deus que é grande e omnipresente não tolera este tipo de insanidade mental e desterrou a Lúcia em viagem só de ida para o purgatório.
Além disto, o céu é um lugar divino e sagrado e lá só se podem quedar mulheres que comprovadamente sejam puras, limpas de pecado e de preferência com todas as partes do corpo ainda intocáveis.
Deus promete começar a ser mais selectivo nas suas escolhas e já tem na calha das suas aquisições, nomes sonantes como Madonna ( enquanto cantar o "Like a virgin"), a Britney Spears, a Cicciolina, a Soraia Chaves e também... a Luciana Abreu. Estas têm as portas do céu e não só, completamente escancaradas e à sua espera.
Fiquei verdadeiramente comovido com a história de Lúcia, e intercedi junto de Maria Madalena para que acolhesse aquela pobre mulher no (s) seio (s) da sua actividade comercial.
Terminada a cerveja pedi a conta, pronto para sair dali, não fossem as más-línguas insinuarem coisas que não são verdades, e pronto também para descobrir que outras maravilhas surpreendentes nos reserva o purgatório.
- Conta por favor!
- São 10 euros.
- Pu...ta que pariu, 10 euros !!!??? Foda...se!!!! o custo de vida no purgatório está pela hora da morte!
Continua... amanhã para quem tiver tido paciência de ler hoje.
Fonte: feiradascomendas
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